第113期

Hi~大家好，欢迎收看本期的南宫读书会，这期我们继续来解读《爱的博弈》。上期我们简单地总结了戈特曼博士的研究方法与结果，这期我们来看一看之前提到的三个盒子。

第一部分：美好和中性的盒子

丈夫：亲爱的，你买的度假房真是个惊喜！但我还是忍不住想说，也许咱们应该在买之前商量一下。说实话——也许仅仅是对我而言——我不确定把咱们所有的积蓄花在一个有白蚁而没有下水道的房子上是个好主意。

妻子：亲爱的，我赞成你的想法，再多跟我说一些吧！

你们的争论也会像这样吗？我不信，你不可能看到任何人这么甜蜜地表达反对意见。

按照博弈论，美好盒子会给我们 带来巨大的回报，但没人能永远待在那里。情绪激动时，人们很容易失去积极而高效的处事能力。

作者还没遇到过在整场争论中都能保持“美好”的伴侣，但是在很多婚恋关系中，美好盒子并不会永远关闭。

在冲突中，这些伴侣哪怕能够在很短的时间内，用平和、有爱的方式回应对方就很了不起。因此，这样的伴侣之间的信任标尺更高也并不奇怪，特别是对那些乐于帮助对方平静下来的人来说，只有彼此深信的两个人才能够成功。

想象这样的场景：

吉姆正开车载着相恋多年的女友维奥莱特去山里度周末。突然间，吉姆一个急转弯，维奥莱特大叫到：“慢一点！”吉姆开车总是让她胆战心惊。

这是他们关系中最痛苦的一刻，像平时一样，维奥莱特批评吉姆开车，后者就会从牙缝里挤出几个字：“别冲我叫唤！你这是在制造车祸！”但维奥莱特继续批评着他。

如果你会读心术，就会知道吉姆在心里嘀咕：“她开车技术这么烂，却要教训我。无论我做什么她都不满意。为什么我会答应来度这个愚蠢的假呢？”

当他们到达山顶的小旅馆，吉姆看到差点被他甩出后备箱的行李时紧张起来。但他马上又放松了，因为维奥莱特环顾一番眼前的美景，气喘吁吁地说：“我们一定是死了才能来到这样的天堂！亲爱的，可能你刚才真的把车开到悬崖下去了。”

尽管很紧张，吉姆还是忍不住笑了，他一直都很喜欢她揶揄式的幽默。她笑着用胳膊肘调皮地顶撞了他一下。

维奥莱特采用了一种常用的关系修复技巧——幽默。她用幽默赶走了紧张，安慰了男友。

修复是婚恋关系的救生衣，修复的效果决定着婚姻关系的存亡。

修复并不复杂，常用的修复技巧包括笑话、赞扬、握手和提问。在一段健康的婚恋关系中，修复技术可以降低接受者的血压和心率，让他们不再那么紧张，回归理性。

在一项对新欢夫妇的研究中，作者发现在讨论双方有争议的问题时，能否表达出一些积极情绪，不仅可以预测伴侣们在6年实验结束时是否还在一起，还能预测他们是否一直幸福。

也许关于美好伴侣最重要的发现是，他们总是可以精确而迅速地把不愉快的情绪转移到美好盒子当中。

直觉精准的伴侣是了解和信任彼此的一对舞者，一个人的积极行动足以降低另一个人的各项生理指标。

如果信任度高，你就可以在争论中某个短暂而关键的时刻进入美好的盒子，让你的关系得以修复和重建。

想象你是一个电视导演，正在指挥你的演员表演下面一幕：

（一对夫妇坐在沙发上）

布里安娜：我跟我妈妈说咱们明天过去。

卢：咱们？

布里安娜：我答应她了。

卢：明天有决赛！你应该早点跟我打招呼。

布里安娜：我们好久没有去看过她了。

卢：你上周刚去过。

布里安娜：但你没去。她很孤独。你为什么不来？

你可以让卢和布里安娜就这样吵起来，摔门摔电脑。你也可以让他们说着说着就拥抱起来。

作者发现一些伴侣能在争论中始终保持中性，他们不常使用修复技巧，而他们看上去也不需要修复。他们的生理指标在争论中没有出现波动，他们的肢体语言和言语都没有表现出任何积极或消极的倾向。

和不快的伴侣不同，中性伴侣在关系中更投入，也给对方更多回应，但他们在表达分歧时可以保持平静。

一项针对45岁-60岁的伴侣研究发现，快乐的伴侣在发生争执时，有65%的时间处于中性盒子中，而在那些不快乐的伴侣中，这个数字是47%。

大多数观察者都把焦点放在伴侣争吵时的火药味上，他们并没有关注伴侣们保持平静而不带有情绪的时间，也许因为他们觉得这并不重要。但中性情绪却是关系到婚恋关系最终结果的关键因素，大多数时间都处于无情绪状态的伴侣们最终会白头偕老。

中性盒子的意义在于它是冲突的避风港，在争吵时，爱人们如果能在“和平谷”待上一会儿，肯定会比一直处在“黑暗谷”里要好得多。

尽管美好盒子和中性盒子的属性不同，伴侣们能够在任何一个之中停留是好事。有能力让争吵转入这两种情况，对他们的将来都是好兆头。

第二部分：糟糕的盒子与捕鼠器

所有伴侣都有跌进糟糕盒子的时候，但只有一部分人会在其中投入过多时间，以被消极情绪折磨得筋疲力尽而告终。作者把这种情况称为“捕鼠器”。

安杰尔和乔治就是典型的一对，他们争吵经常以乔治对安杰尔喊出一声“闭嘴”告终。

不管他们怎么努力，不管他们向对方说什么，他们为修复冲突做出的努力很快就会付之东流。

有些伴侣会用大嗓门攻击对方，另一些则会挑起对方的负面感受。不管他们的冲突是什么风格的，这些糟糕的伴侣都表示他们不喜欢吵架，他们也会对争吵感到难过。尽管争吵没有给他们带来任何收益，但他们无法停止。

研究显示，因为我们男性祖先扮演着猎食者和保护者的角色，他们比女性的警惕性更高。这种进化在现代男性身上有所遗留的结果，就是他们在危险情况下比女性更容易变得“怒不可遏”，“怒不可遏”的状态对婚恋关系是致命的，一个怒不可遏的人会根据情况选择是面对他的伴侣（攻击）还是冷战（逃跑），作者把后者叫做“筑墙”。

这两种反应在乔治和安杰尔之间表现得非常明显，当乔治大喊“闭嘴！”的时候，他的生理指标显示出他已经怒不可遏了。尽管他的妻子继续争吵，但乔治不予回应，开始“筑墙”。

争论中怒不可遏的倾向会让恢复平静的修复失效，如果身体和思维都处于超负荷状态，大脑就会变得不清醒，人们会拒绝来自伴侣的安抚，甚至连自己都意识不到这点。

虽然心理学赋予“交流”很多意义，但是作者将它定义为成人婚恋关系中对来自伴侣的理解和尊重的渴望，以及获得理解和尊重的能力。

交流是长久的婚恋关系中建立和恢复信任的规划图，缺乏交流时，伴侣会表现出对方内心世界的不理解，或者无法进行支持性的交流。

下面我们就来看看我们是如何一步一步走进捕鼠器的：

第一步：“滑动门时刻”

在婚恋关系中，伴侣会不断地通过言语和动作向对方寻求支持和理解。在实验语境中，作者把这种请求称之为“沟通邀请”。

婚恋关系中，你的每一次邀请都会开启“滑动门时刻”，当一个人表达出联结需要时，另一个人反应可以是拉开门走过去，也可以是关上门转身离开。

这是发展亲密关系的关键时刻。

我们可以“面向”伴侣，也可以“背向”伴侣，任何没有兴趣或缺乏联结的回应都会关闭滑动门。

所有的长期关系都会因为不能正确使用滑动门而让人倍感困扰，就算是那些恋爱高手，在伴侣表现出悲伤、疲倦甚至高兴时，有时也无法进入。他可能累了、烦了或走神了。

不去理睬那些小要求的确不会把婚恋关系推入深渊，但大量没有任何结果、不愉快的讨论却很危险。

第二步：遗憾事件

在“滑动门时刻”转身离开的结果就是冲突升级，你注意到伴侣脸上写着“受伤”或者控诉的表情时，就会意识到自己又惹事了。

如果幸运，你的伴侣会指出问题所在，“惹事”的一方能够对之前所作所为道歉并成为你所有的责任，这个缺口就会被修补。

如果相反，这一方选择逃避并且任由伤害和愤怒发展，就会造成作者所说的“遗憾事件”。

导致遗憾事件的环境因素通常并不明朗，因为婚恋关系是十分复杂的。当一扇门关闭，伴侣双方都会感到受伤。

乔在一次家庭聚会上邀请女友马迪转移到房间的另一个角落时被她无视了，这让乔变得烦躁不安，认为女友正在和其他人调情的念头让她变得愤怒。

因此，看到女友不理睬他，他离开了，而马迪没有觉察到乔的烦躁，也不知道他去哪里了。

她一间屋子又一间屋子地找他，当看到乔正朝着他的车走过去的时，马迪生气了。

她问：“你知道你对我做了什么吗？”

乔反驳说她没有资格抱怨，该反省反省自己做了什么。

马迪坚持认为是乔太容易吃醋，乔怒不可遏地离开了。

第二天，他们和好了，但问题并没有解决，“滑动门时刻”演化成了遗憾事件。

再次强调，偶尔如此并不会毁掉婚恋关系，但如果在转身离开后却不能道歉并修复裂痕，伴侣间的关系就会朝着“捕鼠器”的方向跨出一大步。

第三步：蔡格尼克效应

1922年，21岁的心理系学生布鲁马·蔡格尼克发现，威尼斯一家咖啡馆的服务生可以不借助任何工具记下客人冗长而复杂的点单，一旦服务生把菜上齐了，他就会把点的单忘光。

蔡格尼克效应就是我们对那些没有完成的事情记得更清楚。

后续研究显示出蔡格尼克效应的威力：我们对那些“未完成事项”的记忆力要比对那些已完成和终止的事件的强约两倍。

在爱人之间，如果争吵能够以双方承认错误、改正错误和加强理解而告终，那么这段争吵很快会被遗忘，换来更牢固而持久的婚恋关系。

如果在“滑动门时刻”导致了无法解决的遗憾事件，那么根据蔡格尼克效应，这段创伤就会活跃在记忆中，随时可能一遍又一遍地上演。就像鞋里的沙子，这段回忆不断刺激，导致对伴侣的消极情绪持续上升。

第四步：消极诠释

信任被逐渐破坏时，伴侣们会开始感到他们之间的关系就像被掏空了，他们之间再也不像朋友了，随着破坏频率的增加，他们在彼此心中都有了阴影。

在消极诠释的作用下，人们倾向于把中性甚至是积极的事件解读出消极的含义，这导致他们更频繁地进入糟糕盒子。

遭受消极诠释的人通常会忽略伴侣50%的积极姿态。

消极诠释的一般标志是倾向于从消极的角度去解读无害或者中性的评论。

纳撒尼尔的妻子说“哦，看，灯泡又灭了。”

如果纳撒尼尔正挣扎在消极诠释中，他内心的回答应该像这样：“该死的，我又不是专职换灯泡的！你就不能自己换吗！”

如果他的大脑没有被痛苦和怀疑占据，他可能会认为妻子的话仅仅是想表达灯泡坏了。

人们有时候会把伴侣的无心之举解读为自私，做出消极诠释的人则会强化这种倾向。

如果一个人或者伴侣双方关于他们恋情的记忆都陷入消极情绪结成的坚固丝网中，他们的爱情也将面临夭折了。

消极诠释一旦开始，消除起来将非常困难，因为环境不是黑白分明的，有时怀疑是合理的，有时确实无中生有。对伴侣无根据的消极猜想和预测会损害两人之间的关系，他们可能无法摆脱糟糕的盒子。

在这一步中，作者列出了一个“消极诠释问卷”，我将获取方法放在文末。

第五步：四骑士的报复性破坏

伴侣之间的消极情绪越多，他们交流就越缺乏成效。

由于不能建设性地表达出自己的不满，他们会陷入四种消极的交流模式当中，阻碍关系的修复成功。

它们分别是：批评、蔑视、防御和筑墙。这被作者称之为“末日四骑士”。

批评

尽管这是破坏性最弱的骑士，它仍然具有破坏性。如果你对婚恋关系中的一些事情感到不快，就要想尽办法表达出来，不是攻击对方，而是用一种温柔的方式。

批评：我告诉过你，咱们必须在7点之前到那儿。你是故意磨磨蹭蹭吗？

温柔的方式：快点，咱们晚了，现在就得出门。

蔑视

这种言语略带暗示着你的伴侣低你一等。它包括辱骂、讽刺、嘲笑和贬低。

示例：你检查过标签了吗？不识字吗？你看这冰茶上哪儿写着“无糖”？

防御

作为言语攻击的受害者，想要保护自己是可以理解的。防御的方式包括正常的愤怒、反击和做无辜状（经常表现为抱怨）。

尽管你可能认为防御是正当的，但它不会让冲突停止，它会使紧张升级。想要解脱的唯一办法就是——承担自己应有的责任。

蔑视：你没买无糖冰茶，你是怎么回事啊？

防御：喂，别怪我。是你没跟我说！

筑墙

当紧张局势最终导致怒不可遏后，生理失控的双方都不再释放倾听的信号（点头、眼神接触），取而代之的是无动于衷，就好像竖起了一堵隔绝信号的墙。

他：你总是这么任性（批评）。我不知道我这样努力跟你沟通有什么意义，你简直莫名其妙。（蔑视）

（他将视线垂下、移开，陷入沉默）

她：所以，怎么……你现在忽视我，生你的闷气？

他：（沉默）（筑墙）

最后一站：伴侣捕鼠器

捕鼠器的悲剧结局当然是伴侣间的信任被不断地侵蚀直至消亡。

如果不能有技巧地干预他们的这种想法，增强他们之间的调和能力，他们甚至会相信那些他们曾经深深信任的伴侣不仅不关心自己的利益，还和自己对着干，斗争的目标变成了对彼此利益的争夺。

当然，真正输掉的却是他们的爱。

破裂的婚恋关系可能以离婚告终，或者在尖锐的对抗或凝重的沉默中耗上数年。

如果没有注意到根本问题，任何形式或方法都是徒劳——因为他们已经不再信任对方了。

好了！本期的内容到这里就结束了，这期我们了解到了从发现问题到问题无法解决的过程，了解这些我们就需要提高自己的观察能力，别让遗憾事件变成无法挽回的大问题，最后进入到捕鼠器中消耗彼此的爱意。

文中提到的“消极诠释问卷”在后台回复“爱的博弈113”即可获得。

这里是南宫读书会，我是南宫敏羚，关注我，和我一起开启阅读之旅，每天进步10%吧！